笑いは何よりもの栄養ですね

2024年4月8日

昨日は久しぶりに会った友人と

美味しい、楽しい時間を過ごしました。

笑いは何よりもの栄養になりますね〜

たくさん笑いあえる友人の存在に感謝💕

私とは似ているところもあるけど、ほんと何もかも別格な彼女。

素敵な女性でエネルギーと刺激をいつももらっています。

基本的に自分のまわりは自分のスタンダードだと思っているので

私も動き続けていくしかないよね。

今に満足なんてしてないし

言うほどまだまだ何もしてないレベルとも思うから。

エネルギーがアップしたと思ったら

まさかの引き戻しが〜

もう突き進んでいいサインとしか受け取れないので

止まらないことを自分と約束する。

こんな感じで

いつも頭なのか、心なのか、ホルモンなのか

わからないけど、色んなことを考えています。

今日はお花見🌸

いつの間に咲いたのか？

満開どころか

ひらひら、ゆらゆら桜吹雪の中をお散歩。

お花見デートして

映画見てゆっくり休日を過ごしました。

夜はまた別の友人と食事会。

色々、嫌のことや悩まされることもあるけど

歩みを止めないこと

きっとこれが一番難しいんだろうね。

だからこそ

感情で動かないことをテーマにしています。

揺さぶられることも多いけど

それも人間らしいと思いながら

揺さぶられてもいいように日々練習です。

昨日からの今日で思ったことは

ちゃんと準備して動いていこう

とあらためて思いました。

今日も友人に色々助けていただけました。

ありがとう💕

自分にブレーキかけていませんか

2024年4月7日

今日の夜は海外から帰国しているお友達とディナーです。

ということで、また更新をせずに終わると思ったので

早々と綴ろうかと思います。

昨日から煮え切らない私へのメッセージなのか

ドンピシャなタイミングで

「無意識に自分に制限をかけていないか？」

というメッセージが降りてきました。

うーん

自分ではブレーキをかけてる意識はなかったけど

このメッセージを受け取った時に

なるほど！と思ったの。

誰もが無意識にあるルールに無意識に従っているんだなと。

私も気がつけば、当たり前とか普通とか一般的とか

よくわからないけど、

自分が決めた選択ではないことに縛られる

そんなことを思いました。

もちろん自分が選んだ選択が

正しいわけでも

受け入れてもらえることでも

共感されることでもない。

でも少なくても自分で選んだ選択をした結果であれば

後悔はしない

そう思いました。

するのは後悔ではなくて失敗なんだと思う。

人は失敗することが怖いと思うから、

受け入れたくないと思うもの。

私も怖いよ。

この怖さが後悔とか思わせるのかもしれない

と、ふと思った。

だから最近の私は、

後悔してるのではなく

単純に失敗したの。

私のした選択はあの場では相応しくなかった。

どうしたほうが良かったのかな

自分ができることをやり切ったかな

ちゃんと向き合うことで未来の光が見えました。

失敗に気がつくことができたので

今、この瞬間から同じ間違いをしないことができる。

失敗して、そこから気づいて、学んで

自分をアップデートすることを重ねていけばいいよね

って思うんです。

失敗するくらいの刺激がないと成長しないのかもね。

ここからは備忘録として

モヤっとしている時は体も滞っているので

体でも動かすか、お風呂に入って血の巡りをよくすること。

そろそろジョギングでも始めようっと。

そして

今日も自分に拍手👏

今夜、更新できないと思ったので早めにブログを更新できました。

つい先日までは言い訳してたのにね。

失敗から学んでアップデートできた自分に拍手👏だよ。

日々、自分と戦っている毎日です

2024年4月6日

今日は一日落ち込んでいました。

理由は明確で後悔しても遅いということ。

そして過ぎたことを考えていても何も解決しないということ。

じゃ、今できることを考えよう

過ぎてしまった時間は取り戻せないけれど

取り戻せるとしたら何があるのか？

迷惑かけたことを謝る

正しく直す

倍にして返す

二度と同じ過ちをしない

私が思いつくだけでも色々ある。

でもどれも正しいことだけど

自分だけが楽になることなのかなぁと。

それよりもちゃんと自分の過ちを悔いて

反省して傷つくことで

更なる良い関係性をつくっていけるよう努力しよう。

それでもダメならそれでもいいや〜

何が正しい選択なのかはわからない

そもそも正しいことなんてない

と思ってる。

ただ今の私はこの選択を決断しただけ。

その結果はいつか何かの形で知ることになる

落ち込んでいる場合ではないことに

気付かされる時間になりました。

今日は自分の頭の中の自問自答を言葉にしてみました。

自分でもよくわからないけど

こんなふうに一つのことを色んな角度で見ようとしてること。

と同時に一つのことだけに捉われない自由でいること。

そして今年のテーマ

感情でものをみないこと

こんな感じで日々、自分と戦っている毎日です。

世の中は休日

でも私は今日も明日も仕事です。

そして明日から３連チャン

スペシャルな友人たちとスペシャルな時間を過ごす予定です。

思わぬところからの幸せの循環

2024年４月5日

気がつけば、毎日の更新に2日も空けてしまった。

4月から日々の想いをただただ書き連ねると決めてから

2日続けて出来た！と思ったら

あっという間に2日ブログを書くことを忘れてました。

正直にいうと

更新できなかった理由があります。

ただね、どんな理由があっても日記を書かなかったのは事実だから

言い訳するつもりはないです。

昨日は思い出したけど、おとといは忘れていたのも事実です。

言い訳って言ったらきりがないよね。

「毎日日記を書く」と決めたなら

それをできたか、できないか

だけだよね。

理由なんて関係ないことだと思ってます。

それにこの日記をするのもしないのも、辞めちゃうのも

どうでもいいこと

と思っています。

だから言い訳なんて必要ないというわけです。

一応、できなかった理由としては

親睦会に参加していました。

あまり多くの人と関わることが苦手です。

結果、楽しい時間にも出会えました。

何も期待してなかったのに

スペシャルな日にスペシャルな時間を

好きな人と過ごせたこと

嬉しい、やさしい気持ちで新たな一年を始められたこと

素敵な出来事に感謝いっぱい。

この幸せな気持ちを別の誰かへ届けていこう

幸せの循環

人の幸せのものさしは色々で違うけれど

暖かさや優しさはきっと人を笑顔にすると思うから。

反省することもいっぱいあったので

ちゃんと反省します。

これからも更新できない日はやってくると思うから

その時の為に何をしていくのか

準備していこう。

日記だから1日の終わりに書くと思っていたけど

嬉しいことがあった

悲しい気持ちになった

こんなことができた、できなかった

感情的になった

何でもいいから、思ったことを綴っていけばいいよね。

1日の終わりに書くって決めたわけじゃないから。

少なくても私自身は最後に書くと決めてない。

何気なく人が勝手に作ったルールに縛られちゃうのうよね。

その縛られること自体も幻想なのにね。

だから私は矢印が自分から向けられているのか

日々の行動の中で確認するようにしています。

穴が空いた二日分は

自分への記録として埋め合わせしようと思います。

また明日から更新する！

「仕事とあそびと自分旅行」について

2024年4月２日

昨日から始めた新たなこと。

始めた日がエイプリルフールだっただけに

1日坊主になったら........

と思ったけど更新できました。

自分に拍手👏

どんな些細なことでも

自分のことを誰よりも自分が褒めることを

大事にしてます。

「仕事とあそびと自分旅行」について

ここでは、日々思ったことや感じたことを綴っていこうと思ったので

私の「日々」って何だ？と思った時

仕事をしてるか

遊んでいるか

自分に没頭しているか

かなぁ〜。

もちろんね、

家族のため、

パートナーのため

友人のため

誰かのため

に時間を使うこともある。

でもそれは自分を犠牲にする時間ではなくて

「私がしたいこと」

「私がしたいと思うことをするために」

として動くようにしています。

結局は誰かのためにすることって

自分がしたいことのはずだから。

だから時に上手くいかなくて

感情的になることもあるけれど

そんな時は「なんのためにしてるんだ？」

ってこと思い出してみたりする。

今年の私のテーマは

『感情で動かないこと』

です。

もちろん想いは大切にしてます。

でもそれは感情というよりエネルギーだから。

時に自分を励ましてくれたり

背中を押してくれたり

引き戻してくれたり

気づきをくれたり

するものなのかなぁと思っています。

エネルギーは

上がったり下がったりするものだから

感情で動いたり、

物事を決めたり

しないように動いていく

そんな日々を送っています。

が、今日もちょっとだけ

良かれと思ってしたことが

悲しい結果として返ってきたとき

悲しくなったし、イラッときてしまいました。

まだまだだな〜

と思ったものの

予測はしていたので当然の結果なのか

と冷静さを取り戻しました。

今日は自分へのご褒美として

お肌プルプルにしてもらったので

ごきげんです。

明日は今日より優しくしよう！

エイプリルフールになりませんように。

エイプリルフール

今日から日々思ったことや感じたことを綴っていこうとブログをはじめました。

日記ブログ始めたことがエイプリルフールになりませんように。

私が得意なこと。みたいなテーマで

過去にも準備をして挑んだブログですが、続いたことがない。

思っていることを言葉にすることが苦手です。

だけど、ひょんなことがきっかけで自分の毎日を言葉にしよう。

それを自分だけのノートにするのではなくブログにして公開しようと思ったのです。

だから何を書くとか

得意をシェアしようとか

綺麗につくろうとか

テーマを決めようとか

もう何にも気にせずに綴ろうって。

公開していてもね、

誰にみてもらいたいとか

自分自身のためとか

そんな目的もなくて

こうなったらいいなとかもなくて

ただただ綴ってみること、それだけです。

ただ、始めた理由はあるの。

それは

苦手なことで

公開するなんてありえなくて

継続することができなくて

目的もないからやる理由もないこと

が理由です。

わけわからない〜ですよね。

自分でも「やる理由」がわからないことをやってみたことで

自分と自分のいる環境がすごく変化した去年だった。

だから単純に「変化をし続ける」ことを決めたの。

でね、もうひとつ苦手なことが行動すること。

どんなに考えても動かなければ何も変わらないことなんて

人に言われなくても知ってるのよね。

でもできない、動けない、変われない

そんな私も私。

でいいか〜と思いながら、

やるとか

続けるとか

チャレンジとかじゃなくて

「飛び出してみよう」

と思ったの。

いろんな自分に出会う旅をしてみようかと

自分旅行と名付けてみました。

まずはこのゆるい〜決意がエイプリルフールになりませんように。